两年三声

很鬼的一些事

  我很害怕听别人说她或他抑郁的事，也很讨厌看这类的作品，感觉很奇怪，不像是找到同类，反而我在想：“我到底算什么程度”，我没去过医院，对什么程度方面的事不是很明白，就会觉得：“听起来别人过的比我苦多了，我是不是有些无病呻吟了”，然后就很自闭，感觉我真的自我放弃一样，很自卑，连这种事都比较，觉得大多的人都比自己更优秀，比自己更坚强，我真的很没用

  我很没耐心花时间在打游戏这方面上，看书也同样，害怕那种要花很长时间完成的事，很焦虑，就觉得我达不到那种优秀的程度，我即使付出了感觉也没什么卵用一样，总是不知道该做什么，我几乎不玩游戏和看书，电视剧也不会看，我记得曾经有次去面试的时候，老师问我：“你喜欢看书吗？”，我说“我喜欢看电影，书看的很少”，老师问为什么，我说“我看书没耐心”，老师说“看电影也需要耐心啊”，是吧，我就是不喜欢看书

  恐男，又玻璃心，长时间形成了习惯，只要和男性有所接触都会很戒备，不抱太大友好期望

  有些社恐，放学出校门的时候，一大群家长在校门外站着接孩子，从校门走出去的时候紧张的忘记该怎么走路，退迟钝的不听使唤，走快了会同手同脚。至今即将十八却连理发店都不敢自己去，不敢一个人去吃饭，不敢一个人做火车，不敢做没做过的事，完全不知道该怎么办，总是忘得很快，下一次就会忘记上一次是怎么搞的，在小摊旁边转悠一刻钟犹豫要不要买，该怎么说

  我很讨厌我爸，他觉得我太胆小，说“你这么胆小你以后能做成什么？”他看我在家呆一天他会说“你天天宅在家里，你想搞什么，宅在家里就像废物一样的，你会一事无成”，他会连续“教育”我半小时以上，他会毫不顾忌的在公共场合大声批评我，我第一次做一件事很害怕他不会给我留后路，他觉得没必要的事不该做。他会在我因为购物节20元优惠券而说我贪小便宜，说我这样下去以后只配买烂货，我说衣服其实很贵，他说那你就买啊，要这券做什么。小学他接我放学晚了，我到处去玩，他没接到，就用刀在木桌子上看了三道深痕，我现在都会想着他看桌子的样子怕的睡不着，总想到刀会脱手，砍到我脑门儿上。小时候尤其恐男，他逗我玩，喜欢把我压在底下，看我起不来的样子，还把我屁股掐青，现在想着就牙齿打颤，恨不得把全身皮肤都抓烂

  我以前总觉得很多人都很薄情，身边的人都很冷漠，后来才发现薄情的是我，看到许久未见的爸妈不会开心，听到一直住在我家旁边的照顾过我的亲戚去世不会难过，遇事不信同伴，几乎从未主动联系同学，忘了他们，分开就分开了那样，不是很明白什么样的叫关心，不明白相爱会怎样产生，我没什么朋友，我老是看朋友的缺点大过优点

  我学传媒的梦破灭了，我还有机会吧未来，可我心已奄奄一息，冷静分析之后竟然却退觉得不学才对，因为我条件不好，比不过别人，我很害怕，我也害怕和别人交流，自我规制太多，放不开。可我每次想到传媒，想到电影就会流泪，我真的很没用，我很害怕，也很无奈，有时怀疑自己对电影的喜欢是不是更多出于依赖而不是喜欢。

  它是让我看学术分析都觉得有意思的东西，放弃了，我现在不知道该大学该报什么专业，都很无聊，我曾想成为中国电影壮大的庞大力量，作出树立里程碑式的不可磨灭的贡献，现在只想怎么挣钱年入几十万几百万，也好在未来能多捐点钱给社会，也算献了微薄力量。每次看到电影有什么发展，又有什么优秀新人，引起什么社会关注，就很酸，又酸又开心